En ce moment, je suis en pleine période « SHOES », après avoir été un bon ptit moment dans ma période « SAC », qui s’est soldée mardi soir dernier par la réalisation inesperée d’un fantasme jusque là inaccessible (la prochaine fois que vous materez la pub Levis avec les deux zamoureux qui se déssappent au travers des époques, vous penserez à mon fameux sac, parcequ’il était, dans sa première vie, au bras de cette bombe atomique et ouiiiiiiiiii je sais la bombesque attitude ne se transmet pas de proprietaires de sac en proprietaires de sac mais quand même chuis d’autant plus amoureuse de mon trop beau sac -c’est débile j’en conviens).
Mais je m’égare, CHAUSSURES je disais, donc. J’ai rangé dernièrement au fin fond de mon placard mes chaussures de course, car, oui, j’avoue, contrainte et forcée, voire même comme qui dirait à l’insu de mon plein gré, j’ai DU abandonner mes scéances de jogging bi hebdo. C’est tout de la faute à l’heure d’hiver qui fait que mon parc à jogguer ferme à 16h depuis mi octobre et que du coup pour aller y courir à 19h c’est drôlement moins pratique. Pis de toutes façons il fait nuit alors bon.
J’explorais donc mon placard tranquilou pilou et… quelle ne fut pas ma stupeur de constater que tous mes talons étaient RAVAGES. Genre bouffés par d’affreux monstres aux machoires acerées. Je suis restée perplexe un instant avant de piger que les coupables n’étaient autre que
qui jalonnent une partie de mon parcours tous les matins (y a pas idée de foutre des pavés à la Defense franchement… )
ainsi que ces fentes interdallesques vicieuses à souhait dans lesquelles mes talons se perdent au moins 3 fois par trajet.
Mon cordonnier m’a également chuchoté que sur des demi lunes, valait mieux tenter de marcher sur la pointe des pieds ou alors faire un régime sevère si l’ont voulait prolonger un chouille leur esperance de vie fort limitée. J’en ai déduit comme une grande que certains comportements sont désormais à proscrire, tels que
car poids de la mère + poids de l’enfant + talons fins + sol bio = ARGH.
Ca n’est pas cette nouvelle brune qui me contredira et ce sont d’ailleurs les clônes de ses chaussures dont j’ai ruiné le talon ce jour là. En même temps je ne suis pas prête de les remettre depuis qu’une certaine Gwyneth m’a demandé en les voyant à mes pieds si j’avais emprunté les pompes de Peter Pan. Elle est mauvaise cette fille en fait, je tenais à vous le dire…
Alors comment vous faites, vous ? vous optez pour l’option Melanie Griffith dans Working Girl et sortez vos souliers une fois sûre et certaine de ne rencontrer que de la moquette épaisse ? ou alors vous êtes à l’aise blaise même sur 8 cm de talons parceque vous avez des souliers magiques ?
Dites moi vite parceque j’hésite à m’offrir le DVD-pour-faire-du-sport-en-talons-aiguilles histoire de remplacer mes scéances de jogg, vu que Voici a dit « Après quelques cours, les mollets se sculptent, les chevilles se musclent et la sangle abdominale se consolide. » et comme chacun sait Voici est une reférence en terme de coaching sportif…