qu’il fallait pas me mettre la rate au court bouillon dans cette nouvelle contrée du neuf carré…
Ben faut croire que j’ai la mémoire courte car j’ai encore cedé à la panique ou presque. Jeudi soir, je rentre d’une soirée filles enchainée direct après le bureau. Ma baby sitter preferée, j’ai nommé MamyOpio me saute dessus dès la clef tournée dans la porte : « IL FAUT QUE TU VOIES LA MAITRESSE DE JO DEMAIN MATIN IMPERATIVEMENT C’EST TRES IMPORTANT IL S’EST PASSE QUELQUECHOSE EN CLASSE APPAREMMENT JO A MORDU UNE PETITE AU SANG ELLE N’A PAS EU LE TEMPS DE M’EXPLIQUER MAIS CA A L’AIR SERIEUX !!!! »
Hmmmmmmmmmmmmmmmmmm moi qui comptais fêter au champ’ la fin prochaine des visites hebdo chez le pedopsy pour nuits agitées… va falloir remettre le Ruinart au fridge : je me visualise immédiatement en pub vivante vantant les mérites du CMP : « après les insomnies, réglez les problèmes de cannibalisme de vos enfants grâce à nos pédo psychiatres réputés » . Putaaaaaaaaaaaaaaaaaaain. Nuit daubesque à ressasser ce qui a bien pu couiller au moment de la division cellulaire en aout 2000 ?????
Lendemain matin, j’essaie de ne pas aggresser trop brutalement Jo dès le reveil mais quand même j’aimerais bien savoir c’est quoi ce nouveau trip. De la bouche de l’interessée, il s’agirait d’une erreur fâcheuse d’appréciation de pression de la mâchoire : en fait Jo et sa copine jouaient à être des dinosaures, et forcément herbivore c’est moins drôle alors quand on est un T Rex, ben faut bien bouffer hein, life’s a bitch and then you die, voilà.
Bon. C’est quand même pas super super grave me dis je intèrieurement MAIS c’est vrai qu’à 6 balais, il serait temps de capter que non, on ne mord pas, c’est très mal, même quand on est un T Rex. Pis vu la réaction de la maitresse, elle a du quand même aller profond. Donc je fais la morale qui va bien, annonce la punition plus le chatiment ultime : s’excuser à nouveau (« mais j’ai DEJA diiiiiiiiiiiiiiiiiit pardon hier » ) auprès de la maitresse, et auprès de la désormais ex copine.
8h20, nous sommes devant la maitresse, à qui Jo présente ses excuses (enfin plutôt à ses pompes) et qui ME rétorque d’un ton bien sec à la Nelly Olsen, « OUI BEN C’EST SURTOUT AUPRES DES PARENTS DE J.QU’IL FAUDRAIT S’EXCUSER ! PARCEQU’ELLE A EU TRES MAL VRAIMENT !!! »
Ah que j’aime me faire traiter comme une gamine de 6 ans dès potron minet. Bon en même temps c’est les boules d’avoir probablement du gerer une marre de sang, éventuellement des points de suture tout ça tout ça… profil bas profil bas.
« Oui oui ben on va les attendre c’était prévu… » (toi ta quiche pour la kermesse ma poule tu vas te la fourrer profond)
C’est pas de bol les parents de J. arrivent toujours en dernier. Gnurf.
8h40, J. et son papa arrivent, Jo présente à nouveau ses excuses aux chaussures à J. Moment grave et solennel où l’enfant prend pleinement conscience de la gravité de ses actes. Un ange passe, je mate à la dérobée le bras meurtri, où est collé un micro pansement, (sans mentir c’est ceux de la taille mini pour coupures de rasages quoi. Hmprf).
Et là le papa qui me casse tout par terre : RHOOOOOOOO BEN ALORS JO T’AVAIS PAS MANGE A MIDI ? T’AS VOULU GOUTER ? C’EST PÔ GRAVE HEIN ALLEZ LES FILLES ! et J. d’embarquer Jo par la main en courant.
Comment c’est déjà ? Ah oui : La montagne accouche d’une souris…