Vous y croyez vous, à ce dicton ?
Nan parceque bon, faudrait que je sache si, la prochaine fois que la directrice de l’école, ou celle de la crèche, m’appelle pour que je vienne de suiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiite, je me met – ou non, la rate au court bouillon. Parceque là je dis halte à l’inflation croissante d’excès de prudence 
dans les établissements des Hauts de Seine… j’esssplique…
D’abord la veille des vacances de la Toussaint, Madame la Directrice de l’Ecole Maternelle fait vibrer mon portable en pleine purée jambon à la cantoche : Bonchour Mâdââââme, ahem, votre fille s’est pris un coup de pied dans la tête
, mais euh ça va ! mais tout de même, enfin comment dire, c’est pas très beau, et… j’aurais aimé que vous la montriez à un medecin –
KOMMENT CA ? MAIS ELLE A KOAAAAAAAAA FAUT QUE J’AILLE AUX URGENCES ????? -Euh ahem, non peut etre pas, enfin peut etre si, tout de même c’est pas beau, enfin je ne sais pas, enfin il faudrait venir quoaaaa, tout de suite je prefererais ?
Punaise j’ai réussi à griller aucun feux sur le trajet mais taxi4 c’est bon je peux postuler, j’arrive tel BipBip le coyotte la sueur en plus malgré le supercrystal déo, et je trouve ma fille toute sautillante et trop jouasse d’avoir maman à la sortie de l’école, avec… un micro bout de peau arraché surmontant un mini gnon, mais vraiment RIEN… 
Il a fallu que je trouve un pédiatre qui veuille bien me faire un certificat pour joindre au dossier d’accident scolaire et merci de repasser à l’école impérativement ce soir parcequ’ensuite c’est les vacances et donc pour le dossier vous comprenez…. RHAAAAAAAAAAAA vas y 1/2 journée de foutue… 
Aujourd’hui, c’est la crèche qui me sonne à l’heure de la machine à café post cantine… OUiiiiiiiiiiiiiiiiiii écoutez votre fille se plaint du bras depuis ce matin, je ne comprend pas elle n’est ni tombée ni RIEN mais bon son bras pendouille ! à midi je l’ai examinée elle s’est laissée faire je n’ai rien remarqué d’anormal mais à la sieste elle s’est reveillée en hurlant et son bras pendouille quand même vraiment, pourriez vous veniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir ? 
Ce coup çi j’étais en transports en commun j’ai battu le record du monde de vitesse dans le couloir de la gare RER, volant telle Nancy Kerrigan sur la glace grâce à mes pompes à semelles mega usées comme j’ai bien fait de pas changer les toppy finalement… Bref, j ‘arrive toute rougeaude, là je dois bien reconnaitre que j’ai récuperé ma minette avec donc le bras pendouillant, j’ai mal au braaaaaaaaas bref, direction les urgences orthopédiques du coin, urgences oui mais pas trop quand même, 
45mn plus tard, le bras de la minette avait retrouvé toutes ses fonctions premières : faire l’oiseau, arracher mon pendentif, montrer tous les poissons de l’aquarium de la salle d’attente… bref le medecin qui l’a examinée pendant 13 secondes chrono, en a conclu à une pronation douloureuse, réduite sans doute à l’insu de son plein gré par la directrice de la crèche herself lors de sa manip du midi, merci madame ça fera 60 euros.
Gniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Donc le prochain appel, roule marcel je m’angoisse pas, d’façons si vraiment c’était grave, sont censés appeler les pompiers, non ????
Alors evidemment, je prefere me déplacer pour rien que le contraire, mais quand même… je sais pas moi… l’année dernière Jo s’était ouvert la langue à la récré, elle aurait pu foutre 5 piercings en même temps vu le diamètre du trou, ben le directeur m’a appelée, certes, mais juste pour me prévenir, pas que je lui fasse une syncope en la récupérant le soir, mais c’est tout, il a réussi à me rassurer et juste m’informer… bon OK je l’ai traité grave sur tout le trajet pour aller à l’hosto parceque j’y suis quand même allée malgré son avis contraire, et en effet je me suis fait jeter, ben oui pour mettre un strip à cet endroit là ça va etre difficile madame 
…
Dans un prochain épisode inspiré également par cette maxime universelle, je vous raconterai pourquoi faut surtout pas me demander l’heure quand on porte une capuche… 