La mise à l’épreuve

2 juillet 2013 48 Par opio

Avec tout ça, je crois que j’ai pété les plombs. Tous ensemble ! ♪ J’ai pe-té les plombs ! ♫ J’ai-pe-té-lé-plon ♪ jékitélékole ♫ (ne me dites pas que vous ne vous tapez pas Sexion d’Assaut toute la sainte journée vous aussi, ça va me contrarier).

J’ai eu un déclic. La mégère éructante dès 7h01 le matin, ça n’est pas moi. Non. Je ne sais pas qui c’est, cette folle qui ne fait plus que gueuler, mais ça n’est pas moi. Non, non, et non. Je ne peux pas faire en sorte que les autres changent, soit, donc va bien falloir utiliser le seul levier en ma possession, à savoir, changer ma façon de réagir à toutes ces petites contrariétés quotidiennes qui ne sont rien en fait, une fois qu’on arrête de hurler pour y réflechir deux secondes. Je n’ai pas – encore – fait de séminaire sur la survie en milieu hostile (pour ma part, deux aspirantes ado qui se haissent mutuellement + une 3 ans en phase d’acquisition de la propreté + un père-d’accord-sur-rien-pour-caricaturer + un chien-toujours-pas-propre-en-appart) mais j’ai décidé d’appliquer à la lettre la théorie peu classe mais si parlante du JMENBALEQUE. IL y a certainement une expression plus poétique pour traduire cet état d’esprit, en cherchant bien on doit même pouvoir la trouver imprimée sur un fond réprésentant Sarah Kay, mais je trouve celle ci tellement en adéquation avec mon moi du moment, que je me la garde.  

On se rapproche du fameux Lâcher Prise recommandé dans tous les magazines féminins, moi, j’ai lâché, mais tout ! J’oublie de mettre une couche à Charlie pour la nuit ? jmenbalèque, ça avance juste le planning de changement des draps. Son grand kiffe en ce moment semble être de faire caca dans sa culotte quand justement je suis partie les mains dans les poches, sans kleenex et encore moins de lingettes ? Mais jmenbalèque ! Hop une feuille d’arbre bien rêche fera mieux qu’une grosse dispute pour lui passer l’envie de recommencer.

Jo et sa soeur souhaitent s’abrutir 20h par jour devant des vidéos Youtube de Cyprien ou des clips de Selena Gomez ? JMENBALEQUE : les conseils de classe sont passés.

Je gère avec grand bonheur ce nouveau moi, sauf qu’un sale crétin quelque part a décidé depuis hier de me mettre à l’épreuve en m’envoyant des petits paquets de merde à la tronche régulièrement comme s’il me confondait avec Claire Chazal.

Ca a commencé hier soir, alors que je m’étais prévu une petite soirée aux oignons, à boulotter des haribo peinarde sur la terrasse en zonant sur le net. J’ai couché les deux filles super tôt, (Jo ayant été évacuée chez ma belle mère histoire de cesser pour 48h la misère entre les deux soeurs), tout s’annonçait à peu près pas mal, sauf que Charlie en a décidé autrement. Elle s’est relevée toute la soirée parce qu’elle avait 1-peur de l’ours de Roule Galette  2- fait pipi dans sa couche 3-perdu Finn Mac Missile sous son oreiller, etc, etc, etc… à 23h j’ai compris que le seul moyen d’ésperer la faire dormir serait d’aller me coucher avec elle, mais avant ça, il fallait que je sorte Houston. (Mr Opio étant en déplacement, j’accepte dans ma grande bonté de m’acquitter de cette tâche dévolue en temps normal exclusivement à lui ou sa fille ainée).

J’ai quand même hésité deux secondes à le sortir rapidos en laissant Charlie devant un DVD mais mon instinct maternel hyper developpé, ou plutôt mon ascenseur de merde m’ont fait revenir à la raison. La preuve en image.

*Oui, oeil de lynx, Houston fait encore pipi comme une fille.

Une fois remontées sans encombre et couchées, j’ai constaté que finalement ces plaques rouges tout partout sur Charlie étaient semble t il moins des coups de soleil qu’un espèce d’urticaire géant qui l’a maintenue éveillée toute la nuit. Je ne vous fait pas de dessin quand à mon état quand le réveil a sonné à 6h30.

A 7h45, tout le monde était prêt et de bonne humeur, dernier détail avant de partir travailler : le pipi du matin du chien. Je décide d’en profiter pour accompagner Maureen à l’arrêt du ramassage scolaire, avec le strict minimum : Charlie, Houston, le sac à crottes et ma clé, que je vérifie bien d’avoir en main avant de claquer la porte. (je suis trop géniale).

Sauf que quand je remonte, 5min plus tard parce que Maureen a oublié ses lunettes sur son bureau (même pas mal), ma clé ne tourne pas dans la serrure…. et pour cause, j’ai eu tellement peur d’oublier mes clés que j’ai laissé l’autre trousseau SUR la porte, à l’intèrieur. Là j’avoue que mon jmenbalèque a pris un serieux coup dans l’aile. « Jmenbalèque : je vais juste devoir sortir un smic pour faire ouvrir ma porte » ça marche tout de suite moins bien. J’essaie de ne pas pleurer devant les filles, Maureen saisit tout de suite que c’est quand même vachement la panade et embraye : mais comment tu vas aller au travail ? et comment tu vas emmener Charlie à la crèche ? Et en plus t’as même pas pris ton téléphone ! Et comment tu vas faire ? et comm JE SAIS PAAAS !

J’hyper ventile et nous repartons sans les lunettes (ça fait ça de moins à risquer de perdre à l’école en même temps ? ) déposer Maureen au car, complètement angoissée (bon courage à son institutrice pour la journée atroce qu’elle a du passer, car quand Maureen est en boucle, il faut s’accrocher bien fermement aux rideaux pour ne pas être aspirée dans sa spirale de stress) puis chercher de l’aide auprès de la seule personne sur qui je peux compter en ce bas monde : ma gardienne. J’aime ma gardienne. Y a pas encore ce badge chez Bonton il me semble ? C’est une grossière erreur, je tiens à le dire. Bref, moins d’une heure plus tard, un serrurier venait ouvrir ma porte avec une radio, sans me facturer autre chose que le déplacement, à peine le prix d’une fourrière (HAN).  

J’ai un peu pleuré comme un veau de soulagement en lui tombant dans les bras quand ma porte s’est ouverte, mais sinon, franchement, super zen la fille ! Je m’aggrippe autant que faire se peut à mon jmenbalèque, je sais qu’il sera forcément ephémère, mais je VEUX le faire durer encore quelques jours, alors vous pouvez y allez avec les paquets de caca, chuis prête !