image trouvée sur http://dixtenproject.tumblr.com/
Essuyer les plâtres. Depuis qu’elle est née, mon ainée se prend de plein fouet mes hésitations et mes erreurs. Dès sa naissance je me suis sentie envahie par la peur panique de mal faire, en lieu et place de ce putain d’instinct maternel et de cette vague d’amour, relatés des coeurs dans les yeux par les primipares de ma connaissance. Non, moi je me suis tapé une bonne grosse dépression post partum, dont je suis venue à bout à force d’avaler des petits cachetons magiques. Sauf qu’en fait, cette peur ne m’a jamais laché la grappe. Elle se manifeste certes autrement, je ne me mets plus à pleurer dès que Jo semble contrariée, c’est à dire… souvent, non, à la place, je hurle. Nettement plus sympa pour l’entourage, vous noterez ! Je crois que je ne supporte tout bonnement pas l’idée qu’elle ne soit pas guillerette ou enthousiaste en permanence. Enfin plutôt qu’elle ne le soit JAMAIS.
Avec l’arrivée de l’adolescence, je ne me leurre pas, je sens bien que cet état de fait ne va aller qu’en empirant, (est ce que je ne serais pas un tout petit peu en train de broyer du noir moi, hmmm ? ) et ça me pétrifie.
J’ai l’impression de tomber dans tous les pièges et les erreurs à ne surtout pas commettre avec un ado : le prendre frontalement. Mon souci c’est que j’ai le souvenir d’avoir traversé moi même cette période sans faire aucune vague, – vu le tsunami provoqué par ma grande soeur avant moi, je ne me suis pas autorisée la moindre petite vaguelette derrière uhuh. Du coup cet affrontement permanent m’est tout à fait étranger, et la haine que je sens transpirer me laisse sur le carreau. Merde, mais comment j’ai pu en arriver là ?
En parallèle, heureusement, j’ai mon petit soleil bouclé de 3 ans qui saute de joie dès que je lui parle. Qu’est ce qu’on mange ce soir ? Des brocolis. YOUPIIIIII DES BROCOLIS !!!! Qu’est ce qu’on fait après le diner ? On va lire un livre : OUéééééé ON VA LIRE UN LIVRE ! (je vous jure, je vais la filmer, c’est un petit concentré sautillant de joie sur pattes cette enfant). Je sais que ça ne va pas durer et qu’elle aussi va me détester dans quelques années, alors je profite.
Dans cet étang de noirceur, je croyais avoir trouvé ma bouée de sauvetage sur ce blog : Parents d’Ado. Hélas, il n’est plus alimenté depuis 2012, et j’en ai lu tous les posts en moins d’une heure. Au secours, trouvez moi un équivalent par pitié !
Un peu décousu ce billet, je vous l’accorde, mais j’avais besoin que ça sorte, et mon blog me sert aussi à ça, de temps en temps.
Ou comment pourrir l’ambiance en 1000 signes, hinhin. Et un bon week end les amis !
Ca me pétrifie aussi. Rien n’est naturel pour moi non plus. Pour le coup, je te laisse essuyer les platres, ça me paraitra peut être moins noir quand mon tour viendra. Courage !
Pourquoi plomber l’ambiance? » rangez vos rêves, ici on parle réalité »
Tu n’es pas la seule à avoir des soucis avec ton aîné. Tu lui donnes beaucoup en l’emmenant partout, en lui faisaient faire des activités de folie, mais peut être pas assez de temps avec toi….
Je sais que trois enfants c’est pas simple d’avoir un moment avec sa fille mais je pense que cela pourrait être une solution.
Ma mère ne me parlait, elle ne communiquait pas, et j’étais pas heureuse non plus. Elle gueulait c’est tout.
Moi j’aurais adoré qu’elle passe du temps avec moi et surtout me parle!
Bises et bon courage…
rien d’intelligent a dire .. je pense a toi hyper fort !
Passer du temps en tete a tete avec une mome qui passe son temps a raler, a contredire, a faire pffff a chaque phrase c’est rude .. ( les miens sont partis 48h j’hesite entre boire pour oublier ou dormir jusqu’a dimanche 19h )
Profite de ton rayon de soleil , plein de bises <3
Je ne sais plus si j avais commenté ton post sur Jo où tu parlais de sa tristesse … Cela m avait hyper touchee . Courage ma poulette, on n’est pas parfaites, la vie n est pas toujours rose, non tout le monde n a pas un bébé qui dort au bout de 2 jours et un après grossesse de rêve, bref, j aime qd tu nous parles réalité moi aussi ! Dur de voir sa fille triste… On réagit comme on peut hein ! On va se serrer les coudes pour les années qui arrivent ! Si tu savais comme je suis exigeante avec mon aînée …. Je m énerve moi même qd comme hyper soir je lui gueule dessus parce qu elle me pose des questions à la c… alors que je suis en train de déboucher les chiottes à 21h!!!!! Et qu elle me répond tristement : mais pourquoi tu me cries dessus j ai rien fait moi maman …… VDM allez des bises ma belle !
mais tu sais ce n’est pas évident d’être l’ainée, j’en parle en connaissance de cause ! peut être que Jo te semble triste parce qu’elle n’exprime pas sa bonne humeur comme Charlie mais c’est l’idée qu’elle se donne un peu peut être aussi ????… ne baisse pas les bras… c’est si c’est dur d’être maman on n’a pas eu de mode d’emploi ! je t’embrasse fort
Quand je m’enerve et que je crie, je me demande après coup si mon énervement était justifié ou pas. Si ce n’ était pas justifié, je vais m’ excuser aupres d’adl ( je me rends compte en l’écrivant que je ne fais ça qu’avec mon aînée). Les doutes sont partout, il ne faut surtout pas cesser de parler et parfois accepter que nos enfants ne sont pas ce qu’on voudait qu’ils soient (le nombre de fois où je me suis demandé si je n’imposait pas qqchose qui ne faisait plaisir qu’à moi). Mes filles me sortent souvent « maman, chacun ses goûts ». En tout cas je t’envoie tout mon soutien pour toi et pour Jo pour cette periode troublée qui s’ annonce. Et une sorte de thérapie où chacune dit ce qu’elle a sur le coeur ?
peut-être qu’elle fait ce que tu ne t’aies pas autorisée… alors que tu en auras eu le droit ?
je dis ça je dis rien…
je crois que souvent nos enfants savent mieux que nous là où nous avons souffert et ils appuient dessus…quand je dis « nos enfants » c’est surtout à nos ainées que je pense… les autres s’en sont moins pris dans la tronche (via notre ventre… tout avait déjà été transmis à l’ainée !).
Parler, parler, parler. La clé. Même si ça semble vain.
Je t’embrasse Opio.
Devenir maman d’ado n’est pas toujours facile. ma grande de bientôt quatorze est très facile à vivre, juste un brin bordélique mais souriante, caline, bonne élève, elle discute beaucoup avec nous et pourtant, il m’arrive quelquefois de péter un cable et de devenir une furie, ce que je n’étais jamais avec elle lorsqu’elle était plus jeune. Je crois que la voir grandir et devenir une jolie jeune fille y est pour quelque chose, non pas que j’en sois jalouse loin de là, juste que ça me déstabilise de savoir que bientôt, elle sera une jeune femme. En fait, je crois que l’adolescence est aussi déstabilisante pour les parents, nos enfants grandissent et des fois, ça peut nous mettre dans tous nos états 😉
Opio, Opio, c’est comme ça! La première se prend tout, les doutes et les angoisses, mais aussi cette proximité, cette intimité avec toi qu’aucune des autres n’aura jamais vraiment. Ou jamais autant.
C’est SUPER DIFFICILE pour une mère, je le sais. Moi aussi je hurle. Je m’énerve. Puis j’en suis triste. Je m’excuse. ça ne sert à rien. Etc etc. Heureusement parfois on tombe sur de très bons pédospychiatres, et ça va mieux. Pour moi ça va un peu mieux. Je sais que toi aussi tu es une grande consommatrice de psys, alors n’hésite pas. Et courage.
J’ai le même genre a la maison… Même pas 10 ans… Je suis effrayée rien qu’à l’idée de ce que ça donnera a l’adolescence! Question de caractère aussi… Mon number 2 est comme Charlie, tj enthousiaste et putain qd t’as pas connu ça avant, qu’est ce que c’est bon!!!!!
Je commente rarement, mais là ton billet m’interpelle : déjà parce que l’adolescence pointe le bout de son nez chez ma fille et je commence à sentir l’ambiance pesante s’installer parfois, mais aussi parce que je suis une ainée et que je pense avoir été comme ta fille au moment de l’adolescence. En me souvenant, j’avais l’impression d’avoir toute l’ambition de mes parents sur mes épaules, ils voulaient de grandes choses pour moi et étaient très critiques, chacun de mes gestes était scruté, commenté…avec du recul je pense que j’étais leur fille-test comme tu le dis si bien, « voyons ce que ça donne sur elle avant de l’appliquer à la petite… ». Ils étaient beaucoup plus cool avec ma petite sœur et l’ont reconnu plus tard. J’essaie de ne pas refaire ce schéma avec mes 2 enfants, mais je ne suis pas sure de réussir, l’ainé essuie les plâtres, c’est inévitable…
Merci pour ce billet « vrai » et bon courage !
Et bien moi je viens de prendre de grandes décisions pour la rentrée prochaine. Fini les trajets maison-école tous les matins pour qu’ils puissent se lever 1/2 heure plus tard, fini de poireauter 3/4 d’heure à la sortie de l’école pour rentrer bien confortablement en voiture. A la rentrée, tout le monde prendra le car. La maison sera vide à 8h le matin, ils ne rentreront pas avant 17h45 le soir, et je pourrai ENFIN prendre UN PEU de temps pour MOI, sans avoir la soupe à la grimace dans la voiture parceque je n’ai pas pensé à remplacer la bouteille d’eau ou que la boite de kleenex est vide. 10 ans que je me casse le… pour leur confort, jamais un merci, tans pis. Et si ça suffit pas, l’étape suivante, c’est la pension. Bobonne a hate d’être en septembre !
Bonsoir, je me permets de commenter, pour la première fois mais j’ai trop de trucs à dire ayant moi-même eu une adolescence ultra pas facile (et pourtant je suis la petite dernière de quatre). Je voudrais rebondir sur le commentaire de Poupistar, juste au-dessus : en fait je pense que c’est possible, Poupistar, que tes enfants te remercient de moins t’occuper d’eux ! Personnellement, ma mère étant maman au foyer, je devais rentrer tous les midis manger à la maison. C’était dévoué de la part de ma mère, elle préparait un truc bon tous les midis, toujours prêt pile quand on rentrait, ç’aurait dû être une chance incroyable mais moi en fait je rêvais de manger à la cantine avec mes copines (quand je revenais l’après-midi j’étais complètement larguée, je ne comprenais plus où elles en étaient dans leur conversation et dans leurs fous rires). Mais comme c’était une chance de manger à la maison, ma demande n’a jamais pu être entendue ce qui fait que je pense que je passais mes midis à faire la gueule et j’en voulais à la Terre entière.
courage, et welcome dans le monde désenchanté de l’adolescence! Pas de recette miracle, juste de la patience, de toujours garder le dialogue ouvert et ne jamais culpabiliser….tant qu’il y a de l’amour!! ……et garder espoir car un beau jour le sourire revient et l’adolescence s’en va…
Je me rends compte qu’il n’y a pas vraiment de conclusion à mon commentaire : ce que je voulais dire c’est qu’en fait, adolescente, j’aurais adoré qu’on s’occupe moins de moi, me sentir plus autonome, avoir le sentiment de déjà vivre ma vie.
Franchement la seule expression qui me vient c’est « pas mieux » ..:.
Triste à dire mais « les chiffres et les lettres » c’est quand même un sacré souvenir d’enfance ! Bref ….
Je ne sais pas quoi te dire tellement je me sens parfois nulle avec ma fille aînée, collégienne. J’ai l’impression d’être souvent à côté de la plaque ou trop rigide ou trop ringarde, c’est selon …. En plus côté scolaire je suis assez psycho rigide , le tour forme un ensemble parfois désolant. Mais j’ai
Envie de te dire : c’est comme ça « et pis c’est tout » il est écrit quelque part que nos aînés essuieront les plâtres et seront peut être un jour, avec beaucoup de recul , indulgents avec nos erreurs de parents. Un peu comme nous rirons, peut être aussi,
de leur période d’ado pénible !!!!
Je suis souvent optimiste le matin au réveil (moins le soir je dois avouer).
Allez opio : un petit quart et ça repart ! )Seules Celles qui en ont pris comprendront, désolée ) et puis tu sais bien que le seul fait de douter fait de toi une bonne mère puisque les cons ne doutent jamais ….
Hoooooo…..
Je me sens comme un soldat survivant du Vietnam face à de jeunes recrues qui vont partir en Irak.
Ma fille a 18 ans.
Cette période de merde absolue est terminée!
Opio, j’ai vécu et ressenti la même chose que tu décris….
Va relire mon ancien blog pour comparaison.
Je me sentais tellement nulle parce que ma fille ne soit pas Vic de la boum.
Je me sentais tellement seule parce que toutes mes copines n’avaient que des enfants de 3 ans ambiance blondes adorables et gaies.
Elles regardaient toutes ma fille avec peur et conviction que la leur ne serait jamais aussi chiante/conne/provocatrice.
Ajoute à ça que j’avais divorcé et que je mettais donc toutes les sales réactions de ma fille sur les épaules du traumatisme que j’avais infligé en quittant son père.
Une bonne culpabilité….
Alors maintenant on sourit.
Ma fille a donc 18 ans.
Elle n’est plus provocatrice.
Elle gambade dans la vie. Elle est toujours très chiante mais c.est sa personnalité….:)
Je voulais comme toi, qu’elle soit toujours heureuse. Et elle ne l’était pas. Elle se fâchait avec toutes ses copines, elle faisait la gueule à toute la famille, elle était capable de rester couchée plutôt que de venir skier avec nous, elle refusait d’aller au cinéma parce que c’était la honte d’être vue avec nous.
Elle faisait une montagne de rien et elle restait parfois les yeux ouverts toute la nuit. (Le truc que je détestais le plus au monde.)
Aujourd’hui elle le fait des câlins dans la rue et me raconte toute sa vie.
J’ai beaucoup hurlé aussi.
Il y a quelques jours on s’est fait un restau toute les deux et on a beaucoup parlé.
Oui elle m’en a voulu du divorce parce que pauvre papa. Elle ne m’en veut plus.
On a ri de ces millions de fois où j’ai voulu l’étrangler et elle a dit « ma pauvre maman ».
Elle m’a demandé de lui raconter en boucle toutes les anecdotes, toutes ces soirées gâchées….
Les solutions?
De mon expérience et qui ont fonctionné avec ma fille.
– fais ce qu’elle a envie de faire. Chez nous c’était inviter des copines. Tout le temps du monde….
– critique la le moins possible même si parfois c’est inhumain tellement tu as envie de lui dire que ses fringues sont moches, sa coiffure aussi et ne parlons pas de ses goûts.
– dis lui que tu es fière d’elle. Tout le temps. Même si c’est faux.
– ne réponds pas à la provocation. Chantonne et répète toi sur ça va passer.
– accepte qu’elle soit la plus malheureuse du monde. Moi, je checkais juste qu’elle ait au moins une bon fou rire par semaine. (Même avec sa sœur ou à mes dépends mais qu’elle se marre!)
Une amie qui était passée par là m’avait dit « une fille qui grandit le fait en s’appuyant sur la tête de sa mère. Elle en a besoin. »
La mienne m’a écrasée parfois.
Tous les enfants de mes copines ont ‘maintenant 11 ou 12 ans. Et sont envieux à morts de la relation complice que j’ai avec ma fille.
Ils ont tous oublié à quel point ils nous trouvaient complètement nulles toutes les deux il y a quelques années.
On a traversé la tempête toutes les deux et au final j’ai crié parce qu’il y avait beaucoup de vent et qu’on ne s’entendait pas.
Vous allez y arriver aussi toutes les deux. Il n’y a aucune raison que ça ne passe pas parce que tu l’aimes et qu’elle le sait. C’est aussi con que ça.
(Ma 2ème qui a 14 ans est encore plus provocatrice que sa sœur au même âge. Guess what: ça en m’énerve presque pas….)
C’est rare ce genre de billets chez toi … j’ai un brouillon chez moi écrit avant-hier qui dit plus ou moins la même chose : le désarroi, l’impuissance, l’impression de gâchis depuis que ma grande a 18 mois environ ! Je ne l’ai pas publié, trop de confusion en revanche, je me suis achetée 2 bouquins sur l’adolescence, on se rassure comme on peut. Essaie de lui sourire, je me rends compte que je tends toujours un visage fermé à mon ainée et quand un sourire sincère m’échappe, tout se transforme.
Tu fais au mieux et tu es consciente de ce qui ne va pas c’est déjà énorme.
De mon côté, on me conseille parfois la sophrologie
Les « réunions bonbons », en famille autour d’un saladier rempli d’Haribo, tout le monde vide son sac.
Les petits massages du soir aussi, au moment du coucher, ça permet de s’apaiser quand on ne trouve pas les mots.
Bref.
Je t’embrasse.
je redoute je redoute, tu ne peux pas savoir a quel point! déjà comme toi ce dont des affrontements frontaux, j’y peux rien, je suis bélier, je fonctionne comme ça…. alors je croise les doigts et j’envisage bien déléguer a papa quand ça explosera lol… merci pour le site !
salut opio, je m’autorise enfin à t’écrire (même que je m’autorise aussi à t’avouer que je te lis souvent :-)) car ton post du jour fait écho ho ho ho oooo à ce que je vis, et ce que je vivrai pour les qques années à venir… comme toi, les doutes m’ont assaillie dès que loriane a posé le pied dans la « phase d’opposition » c’est à dire depuis sa naissance, et depuis elle ne l’a pas quittée. j’ai toujours le sentiment d’être à côté de la plaque avec elle, d’être maladroite, d’y aller franco là où elle a besoin de tendresse, d’y aller mollo là où elle a besoin de cadre. j’ai l’impression aussi de me faire manipuler, je n’aime pas ses mensonges ou ses oublis, j’aurai aimé une fille pleine de joie, et j’ai souvent la tronche.
au collège heureusement, mon ado est en classe « artiste » et je crois que c’est vraiment ce dont elle a besoin, pour prendre confiance en elle, et s’envoler de ses propres ailes, vu que moi je lui mets du plomb…
et puis je viens tout juste de cliquer pour acheter « Parler aux ados pour qu’ils écoutent, les écouter pour qu’ils parlent »
Adele Faber. elle avait déjà édité « Parler pour que les enfants écoutent, écouter pour que les enfants parlent » dans lequel j’avais trouvé qques idées pour décoincer, désamorcer les crises, etc etc. certaines me sont restées (tant mieux pour maude et armand…).
allez courage, mère d’ado, merde à dos ;-)))
je t’envoie ce petit message tout plein de soutien, et profite de tout le soleil de charlie, faut le prendre où il y en a !
bisous bisous !!!
caro
Bonjour,
Ce post me touche beaucoup, comme le précédent qui parlait de la tristesse de votre grande. Je ne sais pas trop quoi dire.
Mais mes pistes (qui se rapportent focément à moi et mes rapports avec ma fille) :
par peur de mal faire, nous les mamans, avons tendance à en faire trop. Et cette peur de mal faire, d’être une mauvaise mère a parfois à voir avec les rapports que nous avions nous mêmes avec notre maman.
L’autre chose est que de façon insconsciente on peut transmettre beaucoup de choses négatives à son enfant ( par des critiques, des regards, et toujours ce sentiment de mal faire…), et que l’enfant réagit alors en renvoyant à son tour tout ce négatif à l’expéditeur.
Et la dernière chose : mes enfants me reprochent souvent que la petite dernière est la chouchou, et le vivent parfois mal. Reporter l’affection que l’on voudrait donner à un enfant, sur un autre, peut envenimer les choses dans la fratrie.
Bref pas de solution, d’autant que je n’ai pas encore traversé la tempête dont parle Sophissime… Courage!
Tu sais ce qui me frappe le plus chez toi ?? c’est ce que tu es « devenue ». Je me dis toujours, et je me le disais encore le week-end dernier, que malgré tes doutes, tes peurs, tes appréhensions tu avais fait 2 enfants après Jo. De la maman stressée, angoissée, qui avait peur de mal faire ou de ne pas faire du tout, tu as grandi. Et même si, aujourd’hui, tu as l’impression de boire la tasse, je peux t’assurer ma Piopio que tu t’en sors très bien.
Tu n’es qu’une maman pas un robot. Si tu avais LA solution miracle tu serais déjà homologuée !
Tu sais, l’herbe est toujours plus verte ailleurs.
Ne te fie pas à ce que tu lis dans les blogs où la vie est toujours belle, rose, enchanteresse et les Ados toujours beaux, gentils, bien élevés et avec le QI d’Einstein.
Tu cries sur Jo ? et alors, je te dirais ! tu fais aussi plein d’autres choses avec elle, pour elle !Toi aussi, tu as besoin d’évacuer ton impuissance, ta colère, tes doutes, ta fatigue.
Mais elle va grandir et changer. Et en attendant, il va falloir que tu apprennes un peu à ronger ton frein. Laisse la respirer, dis et redis lui que tu seras toujours là pour elle, dans les bons comme dans les mauvais moments. Elle viendra d’elle même. Son état « mélancolique » ne veut pas dire qu’elle est malheureuse et encore moins que tu la rends malheureuse.
Je t’ai vu douter et paniquer à la naissance de Jo, je t’ai vu faire face, et je te promets que tu t’en sors vraiment, mais vraiment très bien 🙂
oh ça me rend triste de te savoir si paumée avec Jo 🙁 Ici aussi, c’est en frontal, je ne sais pas faire autrement. Et ma grande est moins grande mais comme tu le sais, l’année dernière c’était vraiment pas fastoche et en quelques mois, ça va mieux entre nous. J’ai même droit à des « tu es belle maman », un truc de dingue!! comment on a débloqué ça ? je ne sais pas trop: elle a grandi, peut-être que moi aussi. On a passé du temps ensemble, contre son gré parfois. J’ai cessé à l’inverse de prendre les choses en main aussi, je l’ai laissé me dire ce qu’elle voulait et elle ne voulait pas, et dans la mesure du possible, j’ai suivi le courant.
Je t’embrasse bien fort et t’envoie plein de courage pour continuer à être la plus chouette des mamans pour ton ainée, parce que tu l’es, n’en doute jamais !!
Oh là un billet de la « vraie » vie de maman çà 😉
C’est rassurant de voir que c’est partout pareil (en lisant les coms notamment ;-)…moi 1/4 de …l…çà me parle et après 6 mois d’abstinence j’ai « replongé » lol).
Ma « grande » (même âge que la tienne ou presque, elle est de sept2001) est très lourde en ce moment: elle qui est super caline, super gentille …se transforme en pestouille qui se sent « persécutée » (du genre pourquoi Elle-la petite soeur-vous lui dites jamais rien et patati et patata en hurlant et en claquant la porte….tt çà en comptant bien sur papa et maman pr assurer tte la logistique et en nous prévenant au dernier moment de changements d’emploi du temps…j’en chialais dimanche dernier….oui je suis un peu sur les nerfs moi aussi). Ce genre de transformations s’opère assez régulièrement (bon là çà avait jamais été aussi marqué) pour quelques jours/semaines! j’ai remarqué que c’était surtout qd on était tous crevés (ahhhhhhh j’adore la fin d’année avec son lot de spectacles et cie): on démarre tous au 1/4 de tour et çà se finit ds les cris. Pas de solutions miracle: juste prendre calmement les choses, se mordre la joue plutôt que de rigoler ouvertement qd la scène est trop ridicule, essayer de discuter et passer du temps avec elle (genre regarder les clips qu’elle veut me montrer, bouquiner etc) ….et aussi toujours lui répéter que je suis fière d’elle (bon en même temps çà je le fais souvent car elle a eu une excellente 5ième, 1 an d’avance).
Et je sais qu’en général les pèriodes de vacances nous « re » soudent ;-))) cette année encore plus: presque 3 semaines tous les 4 ds la même chambre d’hôtel à sillonner l’ouest américain. C’est du bon temps passé ensemble dégagé de la routine et des tâches obligatoires du quotidien.
Bises et bon courage ne tombe pas ds la déprime ;-))
« Je sais que ça ne va pas durer et qu’elle aussi va me détester dans quelques années, alors je profite »…Ca pourrait sortir de ma bouche…Et pourtant, ma grande n’a que 5 ans 😉
Courage, ma belle! Bisous!
Bon, alors la dépression après la naissance de BB1, j’ai donné aussi, j’ai mis une grosse année à m’en remettre…
La vague d’amour, avec Arthur, j’ai pas connu, ou plutôt pas tout de suite, pas comme les autres, pas complètement…
Et moi aussi, je m’inquiète de l’adolescence..je ne me prends pas tant que ça la tête avec mon ado, et heureusement, mais je n’arrive pas non plus à trouver le juste milieu… je n’ai pas fait de crise d’adolescence , et j’ai un jour quitté mes parents à 18 ans sans (quasi) plus jamais donner de nouvelles. Et je ne veux pas que ça me tombe à mon tour dessus..Alors je compose..j’essaie de me rappeler comment j’étais à son âge, ce qui me faisait hurler (intérieurement) et ce que j’aurais aimé que mes parents comprennent. J’essaie de poser des règles sans qu’elles soient intransigeantes et lui laisser la possibilité de les discuter et les négocier (un peu)..J’essaie l’humour parce que j’ai remarqué que ça marche et que ça nous permet même d’avancer. J’essaie de pointer du doigt quand il a l’air heureux et bien dans ses baskets pour lui rappeler quand ça va moins bien que la vie n’est pas si vache que ça…
mais ce n’est pas facile hein, pas tous les jours en tout cas.
Ce qui m’aide, c’est de penser qu’on n’est PAS responsable du bonheur de nos enfants. On leur donne ce qu’on peut et eux choisissent ensuite d’être heureux..ou pas. On peut les aider à voir le verre plutôt à moitié plein, mais on ne peut pas les obliger à regarder la vie sous cet angle là…
C’est dur, c’est sûr…et tu sais quoi ? finalement avec Arthur, ça va plutôt bien. Mais je lorgne du côté de ma cadette qui me prépare elle, à mon avis, une petite adolescence bien piquée qu’on va sentir passer…
allez courage !! 🙂
un petit truc qui marche très bien chez nous quand la colère prend le pas sur tout le reste: les petits mots… quand on écrit, on a moins envie de hurler « mais pu..tain, combien de fois je t’ai demandéééé de ranger ta serviette de toilette et ne pas la laisser trainer par terre, nom de d.. !!! )
mais petit mot sur la serviette posée sur son oreiller: « salut, je suis ta serviette qui t’a fidelement servie lors de ta dernière douche, et je mérite mieux que de trainer par terre… » ..
ben l’air de rien, ça désamorce et pendant au moins les trois prochaines douches, j’ai retrouvé la serviette sur le portant 🙂
Ce qui devrait d’emblée te rassurer, c’est que c’est la même maman qui a élevé ces deux enfants, donc si elles sont différentes, ce n’est pas ta responsabilité, ça tient à leur caractère et évidemment à leur âge ! Je vois défiler beaucoup d’ados dans mes classes… et c’est un âge qui peut être terrible pour eux, parce que la cour, c’est Gaza ! Je tremble déjà pour ma fille qui n’a pas 3 ans… Est-ce qu’elle te raconte ce qui s’y passe ? C’est peut-être ça la clé, ce n’est peut-être pas toi sa bête noire… Ce qui pourrait lui faire du bien aussi, c’est que tu fasses un pas vers son univers, même pour faire un truc qui à tes yeux n’a pas trop d’intérêt : boys band, manga, console de jeux, shopping ??? Y a forcément une porte à ouvrir !
Courage, tu l’aimes, c’est l’essentiel !
Je ne peux que partager tout ça avec toi, les cris, la fatigue, ces put@ins de doutes mais je crois qu’il faut qu’on y croit !!! toujours !!! qu’on reste là à l’écoute le plus souvent et qu’on tienne le coup à la fois en les cadrant et en les laissant faire leurs expériences… BIG BISOUS comme dirait le fils de Dolto (si tu trouves un blog de partage d’expériences d’ado tu me dis comme toi j’ai lu l’autre en une heure en me disant « bon sang je ne suis pas seule !! »)
Douces pensées pour toi, la vie est pas simple dans la tranchée… avec un ado (ou deux? enfin disons un et demi) à la maison et beaucoup d’autres au boulot, je crois que je vois de quoi tu parles…
c’est vrai que le frontal et les « bras de fer » donnent rarement de bons résultats… ça marche mieux si on arrive à « tourner autour »! Une des choses qui aide aussi est de leur aménager une « porte de sortie »…
Et puis : ne pas oublier de mettre son casque (pas trop de remise en question perso : après tout, l’objectif c’est de SURVIVRE, les crises sont inévitables, pourvu juste qu’il y ait des accalmies entre deux…), s’appuyer sur l’autre (il en pense quoi le pater familias?)…
Et puis un livre « Manuel de survie pour parents d’ados qui pètent les plombs », édité par une chouette équipe de psy belges non dénués d’humour (ouf), dispo gratuitement en ligne ici :
http://www.yapaka.be/page/livre-manuel-de-survie-pour-parents-dados-qui-petent-les-plombs
(et apparemment aussi en librairie en France maintenant)
Courage! J’espère que les vacances permettront à toutes les deux de reprendre de l’air !
Ouah, j’ai la même impression avec ma grande (d’avoir tout raté depuis le début, ou plutôt de ne absolument pas savoir comment faire, depuis le début, et ne pas supporter qu’elle râle autant) et elle n’est même pas encore ado… Je vais lire les commentaires de ce pas pour me préparer.
Bon courage à toi, j’espère que tu trouveras un moyen, et je suis tout ouïe si jamais tu trouves un truc qui fonctionne.
Ouch … je compatis, moi qui suis morte de trouille à la moindre grimace de ma fille…. de 6 ans !
Tu dis que ta sœur a vécu ça , tu ne peux pas essayer de les faire se parler un peu, c’est peut-être pas mal si c’est une proche mais pas la maman qui entend ses ‘tristesses’ ?
Courage en tout cas !
Ah merde, je pensais que ça allait mieux avec Jo 🙁
J’ai pas de trucs intelligent à dire, si ce n’est que quand je pète un boulon je me répète en boucle ce que dit Rufo « il faut courber le dos, ça va passer ». Sinon, très concrêtement, j’ai l’intention de me faire une session de Faber & Mazlich spéciale ado (pas pour en attendre des trucs miracles, mais parce que ça permet d’évacuer aussi !)
D’façons, quoi qu’on fasse c’est toujours mal, c’est toujours la mère la responsable 🙂 Mais bon, on est là au moins …
Je ne sais pas si tu es open pour ça mais le 1er atelier est gratuit, c’est le soir et c’est près de chez toi…
http://www.parentsdumondeentier.com/2013/06/a-la-decouverte-de-la-parentalite.html
Cette fille là a changé totalement ma façon de faire avec les enfants, et même si ça dérape encore, on est plutot dans l’apaisement. C’est le même genre de cours auxquels Léo est allée (et même GaëlleBT).
Aie ! pas facile d’être maman, mais ado aussi c’est pas simple. La mienne est une gentille adolechiante !!! elle peut osciller entre fofolle et tristoune. Elle fait encore beaucoup pour nous faire plaisir (résultats scolaires), mais on essaie de lui dire que ce qui compte c’est elle. Je lui dit très souvent qu’elle est belle, que je suis fière d’elle, que je suis là que son père aussi. Je ne peux pas te donner de conseils, si ce n’est de parler, avec l’aide d’un tiers, si c’est trop compliqué. Allez courage super maman, parce que toutes les mamans sont super, hein ?!
j’aurais pu ecrire ce meme post donc je ne vais pas pouvoir t’aider – par contre je remercie les blogueuses qui ont laisse de superbes commentaires car du coup je me sens mieux aussi…
Parfois je me dis que d’avoir eu des jumeaux m’a permis de ne pas focaliser mes peurs sur un enfant!! et ça m’a rassuré de les savoir à deux ! j’ai encore un peu de répis avant la grande tempête… mais en période de doute j’irais relire les mots de Sophissime 😉 ♥
Je n’ai pas de lien de blog de parents d’ados mais je compatis vraiment de tout cœur avec toi…
Je suis l’aînée de trois filles et chez moi ça a été l’inverse, j’ai traversé l’adolescence sans faire la moindre vague, en revanche, avec mes sœurs ça a été hip hop. Mais ce dont je me souviens, c’est que j’adorais passer du temps seule avec l’un de mes parents. Qu’on fasse des choses que tous les deux, sans avoir systématiquement les petites avec moi.
Je ne sais pas si ça dériderait Jo mais bon.
Une chose est sûre, c’est que l’adolescence c’est vraiment une période pourrie et que je crois que les relations mère/fille sont ultra méga compliquée à cette période. Bon courage, ça ne dure qu’un temps.
Rose: effectivement, j’ai suivi ces cours il y a qq années et je dois admettre que ça m’a beaucoup aidée..du coup, j’ai ensuite donné ces cours dans ma petite ville pendant 2 ans et j’ai vu des parents s’y transformer, trouver des « recettes » pas magiques mais qui au moins rendaient la vie de famille plus supportable..
J’y ai surtout appris qu’il faut laisser l’enfant respirer, être et devenir ce qu’il pressent qu’il est, et ne pas essayer d’en faire ce qu’on voudrait qu’il soit.. leçon que j’ai réussi à appliquer avec Arthur (plus facile parce que c’est un gars peut être ?) mais que j’ai du mal à mettre en place avec ma fille qui ressemble énormément à ce que j’ai pu être au même age et avec qui je suis, je dois l’avouer assez, exigeante..
Bref, comme dit Rose, ce genre de réunion, ça fait du bien pour plusieurs raison: tu t’aperçois que les ados des autres sont pires que la tienne, que les autres parents sont autant (voir plus) débordés que toi et qu’ensemble, on peut trouver des solutions et avancer 🙂
argh ma poule, pas encore d’ainee ado mais je pense que les aines trinquent pas mal> je n’ai pas eu de coeurs dans les yeux a la naissance d ‘apolline et depuis toujours elle prefere les bras de son papa quand ca ne va pas…ARGH quoi! ne te bile pas trop, serre les dents et oui peut etre que les reunions dont parlent tes cops peuvent te faire du bien…je t embrasse fort
Un petit mot car ça me parle et me parlera sûrement encore plus dans quelque temps…
Mon ainée a 7 ans, et la relation est déjà compliquée et elle n’est « jamais contente ». Après un hiver bien compliqué, j’applique le « ne pas culpabiliser » et « essayer de la prendre en considération telle qu’elle est et de la valoriser »
Pour le reste, elle apprend la vie et il faut qu’elle digère ses petites soeurs aussi…
Bon courage et merci pour ce billet et les commentaires qui ont suivi! ça permet de mettre en perspective du ressenti 🙂
Bonne semaine!
Mais ré-ouvre un blog « Parents d’ado ». Je suis archi preneuse pour dans 5 ans 😉
Ben ca sert a ca les aines non ? A se faire lamain pour les suivants !
Vu que j’ai la meme a la maison, je me permettrai un petit conseil : choisis tes batailles. Laisse pisser sur certains trucs qui te herissent le poil mais qui lui font plasir ( une tite periode total look fuschia… ) par contre sur d’autres soit inflexible, intraitable, gagne ton statut de megere quoi !
Pour les amis, si je n’en aime pas, je justifie et en general comme c’est raccord avec les regles de la maison, elle comprend.
Mais globalement je la laisse experimenter toute seule, en essayant d’en discuter pour suivre comment elle apprehende les choses, interessant de voir leur cheminement comme ca. Parfois je sais qu’elle va dans le mur mais je lalaisse y aller pour que la fois suivante elle reconnaisse le mur de loin, ou pas !
Ce qui n’empeche pas de hurler de temps en temps, c’est pas bisounours land non plus !
Pis j’ai vendu Jo pour motiver la miss a rentrer sur Paris !!!
chère opio,
je te « suis » depuis des années (je me souviens encore du post où tu racontais la lecture en Cp ou plutôt comment tout le monde arrive en sachant déjà lire : je me voyais avec mon aîné en lisant tes mots !) ; j’ai envie de te dire courage et merci ! moi aussi je gueule bcp j’ai l’impression de mal faire très souvent et j’ai le sentiment que mon aîné prend tout dans la tronche … on doit être si nombreuses dans ce cas, non ?! ; vont-ils pour autant nous haïr toute notre vie et mal virer ? je ne me le souhaite pas non plus !
tu sèmes tellement de choses pour tes filles, elles récolteront forcément du +++ même si aujourd’hui ce n’est pas visible !
MERCI surtout de ta franchise, de ta simplicité et de ton grand talent d’humour dans tout ça ; ton regard/analyse est rare et précieux, vraiment !
put… ! une mère comme toi c ‘est quand même juste GENIAL !
Bon, je ne vais pas t’en faire des tonnes, mais je compatis. Mes deux filles se pourrissent mutuellement, mon aînée vide son placard dans le couloir quand je lui confisque son portable parce qu’elle a envoyé 700 SMS dans le mois, le petit cascade sur tout ce qui fait plus de 15cm (l’arnica est mon meilleur ami), et on passe d’un RV médical à un autre… je ne tiens plus de blog parce que j’avais peur de le transformer en mur des lamentations 😀 mais tu réussis à en parler sans être chiante, chapeau! (et gros câlin) <3
Bon, je vais sans doute pas t’aider, mais moi, je suis plus à l’aise avec mes ados (16 et 18) que quand ils étaient petits, où j’ai vraiment la sensation de ne pas avoir été à la hauteur. Ca me pesait de ne plus avoir de temps libre, d’être « obligée » de faire des activités ou jeux de leur âge, les caprices et minauderies m’insupportaient, etc… Maintenant j’adore faire du shopping ou des musées avec ma fille, me faire un plateau repas devant Very Bad Trip avec mon fils, me moquer quand ils sont mal embouchés, leur demander leur avis sur la destination de vacances, m’engueuler avec eux . Ca m’attendrit de voir les bandes d’ados maladroits débarquer à la maison avec leurs skates et m’appeller Madame, de trouver des paquets de gateaux vides sous le canapé, de les voir se cacher derrière leurs cheveux. En fait, je les trouve super agaçants évidemment mais très touchants.
Ahhh là là… Moi, j’ai du bol. Si on veut. Après la mort de mon fils aîné, j’ai un truc qui a grillé dans le cerveau. Je peux pas l’expliquer autrement. A trop m’inquiéter, j’ai grillé le fusible.
Depuis, je ne m’inquiète plus de rien, je suis une mère totale zen. Dieu sait que y’aurait de quoi se faire de la bile : des loulous avec une malformation de l’estomac, des précoces limites autistes, dont un plutôt agressif. Mais bon, tout va bien, on s’aime, c’est le principal, le reste, je gère.
On avance cahin caha, comme toutes les familles, avec des coups de moins bien, avec des gros trucs à gérer, mais le principal, c’est qu’ils soient là, sur terre, avec nous. Le reste, c’est du pipi de chat.
En fait, la solution, je crois que c’est l’abandon. Mon fils du ciel a un sacré taf, il m’aide à trouver les mots justes, à ne pas me prendre la tête pour une chaussette, à rester total zen lorsqu’à l’heure de l’école, ma minette n’est toujours pas habillée… Enfin tous les trucs qui peuvent rendre hystériques, et que je me vois vivre en total zénitude. Parce que, sur le principe, hurler ne sert à rien, si ce n’est à lâcher des colères enfouies.Alors qu’une minette ensommeillée, en définitive, on la comprend. Nous aussi on resterait bien en pyj à buller… Bref, regarde toi faire, positive, explique à ta fille que la voir grandir te fait peur, et le ciel devrait être plus clair.
J’envoie des petites pensées à mon fils du ciel pour toi, histoire qu’il fasse passer le message à ton ange gardien : faut qu’il prenne un peu le relais :0) !
Bises !