ZEN (one again)

28 septembre 2010 31 Par opio

Quoi de mieux qu’un petit séjour au soleil pour se détendre avant la reprise du boulot ?

Clic clac c’est dans la boite, il y a quelques jours je décide de m’incruster vite fait chez ma Sista du 06 avec ma petite Charlie histoire de profiter des derniers rayons chauffants des Alpes Maritimes. Pour joindre l’utile à l’agréable, je sollicite à nouveau notre commandant de bord preferé, parce que quand même c’est classe de claquer la bise au pilote, et puis aussi parce que les tarifs pour les accompagnants sont ridiculement bas mais chut faut pas le dire

Au moment de prendre les billets, il me dit en rigolant que si l’avion est complet, je n’aurai pas de place assise et qu’il faudra donc que je voyage dans le cockpit, bon, pas grave, sauf qu’il faudra impérativement que Miss Charlie ne pleure pas, surtout au décollage et à l’atterrissage, nahaha. Au vu de mon sourire crispé il me rassure bien vite, aux horaires choisis sur cette destination, les avions ne sont jamais complets, aucune chance, et puis au pire du pire ma foi on la baillonnera avec un lange teint (bio).

Me voilà à Orly, 2 heures en avance parce que je stresse toujours un peu quand je voyage, surtout seule avec un baby en plus, mais bon, tout est OK, j’ai la poussette, le cosy pour les trajets aéroports/maison, une valoche et puis un sac en plus parce que bon la valoche elle est toute petite en fait, mon sac à main et un sac à langer, normal quoi quand on a 6 bras et qu’on part pour à peine 48h.

Au comptoir la dame me dit de revenir 1/2h avant l’heure du vol parce que j’ai un billet accompagnant, bon OK. Zut le Ladurée est fermé, pas grave un bon gros macaron pistache de chez Paul fera parfaitement l’affaire pour tuer le temps. Ca y est d’ailleurs, c’est l’heure d’embarquer, je me dirige avec tout mon fatras vers le comptoir, où je suis accueillie par un « Mme OPIO ? vous êtes Mme OPIO ? MAIS CA FAIT 20min QU’ON VOUS FAIT APPELER !!!! On vous a fait appeler CINQ fois !!!! le commandant de bord était très ennuyé parce que vous ne pouvez monter que dans SON avion !!! et là il est parti !  » Crispage de mâchoires… Ah ? 

(Retenir à l’avenir : manger un macaron rend sourd)

ah bon ? Et ? C’est à dire ?

Pour retenir les larmes de nerfs que je sens monter j’active mon mantra perso : putain-quelle-conne-mais-putain-quelle-conne-putaaaaaaaaaaaain.

Elle enchaine, excedée par mon regard bovin, « c’est à dire qu’il était sur le vol de 13h et que vous êtes en train d’enregistrer sur le 13h30. BON, donnez moi votre billet ! »

CHHHDOU fait mon portable m’annonçant un SMS de la femme du pilote « qu’est ce que t’as foutu ? c’est mort t’as un billet R4 » je ne capte rien, mais j’entends l’hôtesse au sol me dire : « vous avez de la chance, il a du se tromper il vous a pris un R2 en fait ». R2, R4 c’est du chinois pour moi mais je fais comme à chaque fois que je ne comprends RIEN à ce qu’on me dit : je souris (ça m’arrive fréquemment au bureau je suis rodée à l’exercice). Je me la ferme et je me retrouve je ne sais comment, assise dans le vol suivant avec une vraie place, ce que je m’empresse de narrer par SMS à mon amie qui est bien contente pour moi mais qui hallucine des genoux. 

Heureusement, la bonne humeur de la miss n’est en rien entamée par mon petit coup de stress et le vol se déroule sans encombre.

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Arrivées à bon port, la pression redescend gentiment, et nous profitons de Tatie Opio comme il faut. On a même le temps de croiser un pingouin et incroyable mais vrai, nous ne rapportons même pas la dengue dans nos valises.

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Et puis Jeudi 23 arrive et c’est déjà l’heure de repartir. Jeudi 23. Jour de grève. Bah oui mais bon quand on a choisi les dates on ne savait pas qu’il y aurait grève. Qui dit grève dit vols annulés. Je vérifie fébrilement sur le site de l’aéroport, le vol précédant le mien est annulé, le vol suivant également, mais j’ai un bol de malade, mon vol à moi est maintenu !!!! YES YES YO ! je suis ivre de joie pendant 30 secondes puis j’ai un éclair de lucidité, qui dit vol maintenu entre deux vols annulés, … dit vol …  COMPLET. Rha non, pas le cockpit. Mon pilote m’appelle, il n’a pas encore pu décoller d’Orly, alors que je suis censée partir de Nice avec lui dans la 1/2 heure. Autant dire qu’on n’est pas prêt de décoller non plus, nous.

Mon petit palpitant commence à s’affoler, j’ai CHAUD. 

Là je rigole nettement moins parce que certes Charlie est zen et pionce la majeure partie des vols, mais j’ai pu vérifier quelques fois maintenant, qu’elle n’aime pas trop les décollages, voire pas du tout, ça ne dure pas longtemps mais c’est très euh… net on va dire. A toute chose malheur est bon, finalement cette laryngite choppée il y a deux jours juste avant de partir tombe à pic, parce qu’elle a le mérite d’atténuer drôlement le volume sonore des pleurs de ma minette, chouette ! je n’aurai peut être pas besoin de sortir mon bâillon lange pour la faire taire uhuhu.

Je me dirige vers le comptoir pour enregistrer malgré tout, quitte à attendre des heures, autant être débarrassée de mes bagages. Et c’est là que j’entends distinctement l’une des hôtesses dire à l’autre d’un air entendu

« c’est la femme du pilote du 6211″

Alors là, comment vous dire, j’ai pris sur moi gravement pour ne pas ciller, prenant l’air le plus détaché possible et j’ai juste pu souffler un « merci » quand je me suis retrouvée avec dans les mains une carte d’embarquement pour un autre vol avec UN VRAI SIEGE.  

J’ai pu décoller avec à peine 2 heures de retard, alors que mon pilote officiel n’est reparti lui que 4 heures après moi.

Héhéhé

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Petit lexique glané sur des forums de voyageurs :
R1 = Billet réservé. Autrement dit ceux qui ont un R1 sont considérés comme passager standard. 
R2 = Billet non réservé. Ne rentre dans l’avion QUE s’il y a des sièges libres.
R3 = Billet non réservé prioritaire. C’est comme un R2 sauf que tu es automatiquement mis en tête de « Liste ». 
R4 = Billet non réservé accompagnant. C’est lorsque tu accompagnes un membre de l’équipage.